有個32歲香港女生客戶問我,自己目前卡在不知道該傾全力努力拼出國留學,又是留在香港找個好對象結婚?當然男生也有他們在現實社會打拼的困難及掙扎,但我一直覺得這種 #人生二選一 的情況,真的是女生獨有的人生課題。

Photo by Brendan Church on Unsplash

就因爲如此,我都請女生們在做任何思考之前,請先把自己放在 #第一位。 因為只有你真正開心、健康,你所做的選擇才會有後來的發展。如果做了不適合自己的選擇,到頭來也只是要自己來承擔。

當你把自己放在第一位後,我會請你回答以下的三個問題。

1. 你覺得自己是工作狂嗎?
2. 換環境一開始通常帶給你比較多的是興奮還是焦慮?
3. 你有很希望生小孩嗎?

請認真思考,想完再繼續看下去

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■如果你不是工作狂+很希望生小孩 ➨ 請專心找對象看來你目前的目標就是想生小孩。相較於出國唸書,生小孩有更高的時效限制。即使現在的醫學發達、凍卵技術超高,但等孩子順利生出來後。在他的成長過程中,因為你自己的年紀,你可能會比同年齡孩子的家長來的教養吃力。如果生小孩是你一直很想要達成的人生目標,我會鼓勵你就現在開始努力找個合適的對象!

■如果你不是工作狂+換環境會帶給你興奮感 ➨ 請自由地放飛吧你有著愛好自由的靈魂。自由不一定就不能有小孩,我也看過身邊夫妻朋友帶著孩子移居世界各地,每個地方住上個二到三年。如果這樣的生活可以帶給你能量,無論是體驗自己沒想像過的風景,又或者在過程中遇到意想不到的對象。無論是有小孩或沒小孩,我相信這樣的能量能帶你一步步走向自己的理想生活。

■如果你是個工作狂+換環境會興奮+想生小孩

接下來 Tilaine姐想要跟你好好聊聊

身為一個六歲小孩的媽媽。根據我過去六年的經驗,我會說『生了小孩不一定會讓你的人生比較開心滿足』。這跟小孩本身是否聰明、乖巧、聽話無關,因為生了小孩就是多一個責任。富有責任感又容易投入的你,在生完小孩後,如果想要家庭、工作兼具,你可能瞬間會變成有著兩份正職,沒有時間喘息的生活型態。

尤其當身為工作狂的你心裡萌生想要轉換環境的想法,這通常代表了你可能碰到以下兩種情況之一。

情況一,工作上已經無法為你帶來挑戰、刺激感,你希望為自己再找下一個人生目標。

情況二,則是你現在正遇到工作上的瓶頸。可能因為某方面,甚至是多方面的限制讓你有志難伸。剛好自己也到了適婚年齡,似乎不免俗的,也應該好好考慮轉換跑道的可能。

就像轉行,雖然不容易但不是不可能。但隔行如隔山,如果過去的你大部分時間都花在工作上。那關於交友、感情、婚姻,你還需要一段熟悉、練習的時間。Never too late to start!


身為韓劇狂粉的我,最近愛上Netflix的Formula1飆速求生

會這樣迷上這樣的賽車題材真的是我從來沒有想過的!

老實說,關於F1賽車比賽,一直以來都完全提不起任何興趣。看到很多男生對賽車的迷戀,或對車種或車手的如數家珍,真的是有看沒有懂!與其花腦容量記得這些,還不如記得我們之間的紀念日⋯⋯。


「如果,你一生中夢寐以求的另一半出現,但能否在一起,卻需要長達數年的考驗。那你會繼續堅持與等待嗎?」

這個問題的答案,我在這次去參加國外創業活動的過程中隱隱約約的找到。

關於這次出國,有非常多的收穫,不只因為自己身為女性創業者,更因為自己參加台灣跟國際之間的交流而深受啟發,覺得記憶深刻。

可惜的是,時差對我的記憶力傷害太大,結果想分享的事情都忘了差不多,只剩下三件難忘的事。

但就像上場考試的至理名言:

「忘了,代表他不重要。」

我想,記憶中剩下這些難忘的事想必是最重要的,也最值得分享的。

第一個讓我難忘的記憶是在 Circular summit 一開始的破冰完全不是你想像的國際會議模式。

大會安排我們在十個活動中破冰,從泛舟、爬山、騎馬、喝酒四項選一個,而身為專業的品酒師與酒國女傑,當然義不容辭的選擇了啤酒廠之旅XD


上週在紐約跟好姐妹聊感情,才發現在國外談戀愛時,我們都曾不小心落入「對在美國生活華人」的刻板印象。

或許是從小美劇、好萊塢電影看太多,總覺得美國人在「性」或「感情」方面,都是直接了當,各取所需。

仿佛如果不夠「主動」、不會「調情」在美國就是一個小羔羊,只能任人宰割。


上週我去上了一個一對一臉部保養的課程,與一般『作臉課程』不同。他是真的在上課自己學洗臉跟上保養品的手勢、節奏等,不是舒舒服服躺在那裡等著人家來幫忙按摩。

現在的我每天早上花10分鐘洗臉、10分鐘上保養品,晚上又花15分鐘洗臉、15分鐘上保養品。全部時間加起來將近要1個小時。就我一個正在創業、三不五時還要照顧小孩、跟老公平分家事的人來說,每天花一小時在臉上搓搓揉揉的其實是個很不符合效率的一件事!

但是這一週的時間讓我發現改變是明顯的。

首先,因為要專心按摩且一次使用的保養品用量有點大,所以我再也不能邊看iPad 或邊跟老公談事情邊上保養品。一開始總覺得這樣按摩,我會不會自己按摩到睡著?實際上當把周遭一些會讓你分心的事情隔絕之後,你會發現原來自己都是憋住氣在上保養品的。(聽起來有點蠢我知道)於是我開始調整自己的呼吸,或許氧氣吸多了心情也變得比較放鬆。

更有趣的是近年來其實有越來越多的研究顯示,人需要多一點的身體接觸會有益身體健康。而我在上保養品的同時我發現有一樣的神奇療效,好像我終於跟自己的臉比較熟悉?且皮膚也覺得它有被我重視到?!

(下面的 TED talk 就有分享,催產素(7:49),因擁抱產生的賀爾蒙)

這不禁讓我想起前幾天我在粉絲頁分享的內容,

我朋友,一位常幫大明星化妝的彩妝師大嘆:「大家都不知道當 #素顏美女 要付出多少努力!」

素顏美女哪有那麼好當?當你以為她們素顏,其實大家都有紋眉、飄眉或種睫毛,最好是自己會畫隱形眼線。粉底也要努力找出最自然,好像擦了跟沒擦一樣的粉底。另外,有很多人其實為了鏡頭上好看,他們都還戴看不出破綻的放大片。而且除了找彩妝師化妝外,其實素顏美女們每天的保養、每週作臉都是最基本的基本款。自拍前敷個面膜、快冒痘就趕快擦藥。

仔細想想好像我花的時間也不算太多??

誰不想要別人以為自己是自然美,但是如果相信她們素顏就很美,你就是傻子。我甚至好奇說不定明星素顏都不一定美過普通人化妝?!想起來就覺得自己很汗顏。 因為生完小孩後,又開始『App』創業,心裡想著『做媽媽已經很偉大了』+『做App就要當個宅宅創辦人』我也邋遢了好一陣子。現在回頭想起來,真的就是不知道自己不化妝其實不好看加上懶惰就忽略打扮。

直到去年因為開始第一線面對客戶執行姻緣工程實體服務才痛定思痛,每天認真打理才出門😅。有人會說女生該靠自己成功,靠外表是走捷徑。但想想,哪個成功的女人不注重外表呢?🤔

其實不只女人,男人也一樣!讓我們一起繼續努力做個看起來亮麗、順眼的人吧 ♥️


你身邊是不是有這種人,他們總覺得:「身邊的伴侶沒什麼不好,
可是總少了一種『令人怦然心動』的感覺?」

這個道理我悟了很~久~才總算悟出來。當我12月初去綠藤生機做企業分享提出來時,大家似乎才恍然大悟,找工作跟找對象非~常~類似。

請先看這張很像經濟學圖表的交叉圖😂

A線是公司接受的機率。當你願意接受錢少事多的爛工作,公司像是小廟請到大神,非常樂意接受你;反之,當你要申請挑戰性高的工作,你的競爭者比較多,得到工作的機會也變小。
B線指的是你的開心程度。工作的條件越好,你就會越開心😀

當這兩條線有交集(淡橘色範圍),你會找到一份適合你的工作😊
當你申請到 dream job (粉紅色範圍),你會覺得真是太棒太幸運了😍

現在,讓我們把工作條件換成對象。如果理想伴侶的定義是對方條件符合自己對另外一半的期望。那要找到雙方互相認定彼此是合適的理想伴侶就會是圖裡的橘色範圍。 因為條件適配通常兩人相處起來會較穩定,且容易溝通也不容易有『都是我比較愛你』、『單方付出』的狀況出現。但也因為條件相當,沒有太多的越級打怪成就感,因此就會少了點所謂「令人怦然」的感覺。

實際上,如果上天真的給了你一個條件很好的女神王子。你肯定會很開心,但是相對的對方可能就會覺得自己值得更好(因為你值得?!)。又或是對方因為條件好,除了你之外他還有其他更多的選擇。到最後兩人真正穩定在一起的機率就會變很低。

當然從來沒有任何人應該跟你說不要越級打怪,只是打怪需要練功、需要時間也需要耐心。不管你嚮往什麼樣的感情,希望會在2019年順利發生💕

#找到最後一任男朋友 #找到最後一任女朋友
#國際媒人告訴你 #國際媒人經驗談


前幾天和八月先生去看了佳評不斷的《Crazy Rich Asian》,確實好看!從故事鋪陳、配樂選擇,到全亞裔演員的精彩演出,2小時的片長其實不會讓人覺得太久,反而可惜結尾收得有點太快(或許為了續集鋪梗?)。別擔心,今天不爆雷!(不過請趕快去看~)想和大家分享的反而是灰姑娘喜劇背後的「門不當戶不對」的人生現實面,和交往、婚姻過程中因為原生家庭而生的問題和困難。

”So your family is rich?”

“We’re comfortable.”

“That’s exactly what a super rich person would say.”

其實當我看到這一幕時(還沒看的快去!),雞皮疙瘩整個都起來,因為這就是我從小被教導的「應對進退」。從小我們就被教導不要炫富,很多很有錢的人其實都很低調。一來他們怕被綁架。90年代真的有很多的綁架案,從香港到台灣、從小孩到大人都有可能被綁架。二來,在那個中小企業蓬勃的時代,有許多的公司或許不為大眾所熟知,但可能都是一方之霸且現金收入超多,所以每學期做家庭調查,沒有意外我們都會勾「小康」。這樣的情況一直發生在我的生活裡,大學時會有同學炫耀自己有信用卡動不動就刷爆,當我在家族聚會上表現出羨慕同學時,家裡長輩還會說我笨,如果可以用現金付清,為什麼要讓銀行賺循環利息(笑)。

後來我在紐約認識我前夫,知名大學電機碩士,他父親曾經是台灣某大家電廠商的總經理,雖然不是old money(註),硬要說也還算家世背景不差,但的確家中大人比較熟的是該家電品牌的老闆一家,所以家中大人總覺得我與前夫之間不能算是真的「門當戶對」。年輕的時候我不覺得「門不當戶不對」是什麼解決不了的大問題,家人對於我們之間的關係及未來也是給予肯定及祝福的,但沒想到最後問題反而出在對方家。前夫的母親想要展現「好人家」的規矩和禮數,有意無意就擺起了婆婆的姿態,指點這指點那,就怕被我們家看低(殊不知我們其實沒那麼在意),心虛又要擺譜的結果就是左支右絀、前後不一,自己也說不清楚這些「規矩和禮數」到底怎麼做。前夫也為了袒護他的原生家庭,寧可犧牲我們的互動。那次的經驗讓我在離婚後開始懷疑起「門不當戶不對」是否真的可行。

(註:Old money is “the inherited wealth of established upper-class families” or “a person, family, or lineage possessing inherited wealth”.)

你的原生家庭塑造了現在的你,他的原生家庭塑造了現在的他

在David S. Freeman的諮詢經典教科書《Family Therapy With Couples: The Family-Of-Origin Approach》中提到了原生家庭對於婚姻關係的影響:

1. 人從原生家庭的經歷中,都有情感未滿足的需要。

2. 我們擇偶時會希望在情感上得到在原生家庭中未滿足的需要,例如:安全感、肯定等。

3. 我們都帶著這些未滿足的情感包袱,希望在新的婚姻關係或家庭中得到解決。

4. 我們如果勇於面對自己原生家庭的問題,就有新的動力重新去愛。

5. 關係上的問題多是因為原生家庭未解的結,這不是鼓勵你將埋怨歸咎於原生家庭,而是鼓勵你去正視原生家庭遺留下來的問題。

你的原生家庭塑造了現在的你,他的原生家庭塑造了現在的他,而這些都是你們的”total package”,無法分割。但就像David S. Freeman說的,沒有人的原生家庭是完美無缺,任何原生家庭的問題都需要兩人一起在關係中面對和解決。當然我不會說每個原生家庭的問題都一定可以被解決,但要解決就只能靠兩個人的自信、互信和堅持,跟是否「門當戶對」一點關係都沒有,你去看完《Crazy Rich Asian》就知道了!(還是沒有爆雷,哈!)

在跟八月先生交往的過程中,「門當戶對」這件事情也一直困擾著我。八月先生的溫暖性格和對我的好,讓我再一次鼓起勇氣選擇原生家庭背景和我差異甚大的他,但前段不成功的婚姻經驗在一開始也讓我不敢抱持太大的期待,怕他會像前夫一樣在面對原生家庭差異的時候就崩潰了。對於這個情況除了感謝八月先生外,也要感謝八月先生的家人。幸好我們在這個問題上可以公開持平的做討論,讓我們順利地面對和處理因「門不當戶不對」而生的種種問題,也證明我之前相信的事實:「門當戶對」不是幸福婚姻、理想生活的必要條件,願意與你一起面對困難,自信、互信和堅持下去的那個人才是。

接受原生家庭留下的過去,但不要讓原生家庭綁架你的人生

在上個月的文章《想要順利交往就請努力營造出「兩個人一起」的感覺吧!》,我提到一個曾經諮詢過的男醫生客戶,外在條件、社經地位都很好的他一直卡關的原因,就是他爸媽要求結婚之後一定要住家裡,而男醫生跟每個可能交往的對象都會在一兩次約會內就把這件事情拿出來「討論」,女生在沒有任何心理準備的情況下幾乎都逃之夭夭。這是「典型」被原生家庭綁架的人生。

在專業媒人的執業過程中,我們常遇到客戶為了「爸媽不喜歡」而陷入兩難。面對客戶提出的各種要求,我和我的姻緣規劃師們都會全力以赴,但是這些擇偶的條件和「好對象」的標準,究竟該讓誰設定呢?偶爾在諮詢時,聽到客戶過去的戀愛因父母開出的條件,導致無疾而終的故事,心裡還是不免覺得惋惜。畢竟,要結束一段真心付出過的感情,都是傷心的。

我可以理解做為父母都不希望自己的孩子受傷走冤枉路,都希望自己的孩子能夠順利成功、過著幸福的人生。曾經受傷的父母就說你不要重蹈我的覆轍,曾經(幸運)成功的父母就說你照著我的老路走就好。一句「都是為你好」把父母自己的任性和偏執都合理化了。但你的人生終究還是你自己一路上的選擇所累積下來的結果。你或許無法選擇不接受原生家庭在你身上留下的過去,但你可以選擇未來的人生該和怎樣的伴侶去擁抱彼此的過去,然後一起創造和累積屬於你們自己的點點滴滴。

圖片來源:http://www.crazyrichasiansmovie.com/


我們在諮詢的過程中經常會建議客戶適度調整自己的穿著,例如女生可以多穿一些質地柔軟、淺色系的衣服,男生可以多穿一些西裝外套、獵裝外套、襯衫等比較容易看起來挺拔的衣服。很多時候桃花的啟動是需要的是由外而內、一整個人整體氣氛的改變,而且這個改變要讓接觸到的人都「有感」。

關於由外而內的改變,正好前陣子收到一本出版社邀請我推薦的書,書名叫《讓男人追著妳跑》(日文書名:《男には「愛の首輪」をつけなさい 》),就是在跟女生說應該如何做出改變。雖然書名有點cheesy,但內容非常有意思。其中一段作者在面對「不想改變自己」的客戶時,點出了一個事實:我們之所以能融入社會,是經過持續地「學習」和「成長」,而不是只用「原貌」就能讓別人接受自己。

“原本自己不會做的事,一旦養成習慣,就會下意識也能夠做到。這是什麼呢?就是「成長」。「維持自己的原貌」,就叫做「不成長」。因為有人教我們,或是自己去學習,結果在意識中選擇「這樣做比較好」,在意識中選擇「不這樣做不行」,然後付出行動。不知不覺中,原本需要在意識中選擇的事,變得能夠無意識的就做到了,這就是「成長」。”

「我就是希望找到喜歡真實的我的那個人」,乍聽之下很合理,但什麼是「真實的我」?

當我們建議客戶適度調整自己的穿著,可以提高自己的吸引力時,偶爾就會遇到比較排斥的客戶說:「我不喜歡化妝,這才是真的我」、「我就是希望找到喜歡真實的我的那個人」。

乍聽之下很合理,但再進一步討論就會發現其中的盲點:「真實的我」到底是什麼?

「我不喜歡化妝,這才是真的我」,但你也不是天生就喜歡穿襪子、穿鞋子啊?大人買了襪子、鞋子幫你穿上,然後你發現穿著鞋襪走路比較舒服,在意識中選擇「這樣做比較好」,慢慢變得無意識出門就會自然知道要穿鞋襪。那為什麼你不願意試試看化妝呢?另一種可能是你嘗試過化妝但效果不好,而不願意再嘗試,那你說的「我不喜歡化妝」,其實就和「真實的我」沒有關係,「真實的我」只是被拿來做個不願意再嘗試的藉口。

請不要以為我只是針對女生不愛化妝。很多男生客戶也會跟我說:「我平常不穿西裝的,我穿T恤短褲比較自在,這才是真的我」。(白眼翻了三百六十五圈…)但比起不想改變外表,更糟的是只想著自己的狀況,而不是願意和可能的對象一起討論雙方都能接受的解法。

所謂「真實的我」,時常只是「任性的我」或「懶惰的我」

我諮詢過一個男生客戶,主治醫師的背景應該不難找對象,但他過去的戀愛經驗只有大學時期的同班同學,醫學院畢業前就分手了。之後這位男醫生再也沒有成功交往的對象。深入詢問後發現,當初分手的原因是他爸媽要求結婚之後一定要住家裡,以至於後來男醫生跟每個可能交往的對象都會在一兩次約會內就把這件事情拿出來「討論」,女生在沒有任何心理準備的情況下幾乎都逃之夭夭。

男醫生說的義正辭嚴:「我不要真的開始交往之後才又因為同樣的問題而失敗」。等一下!所以這個問題就只有這個解法?跟只有開始約會、沒有任何互信基礎的女生說,這就是「真實的我」,可以接受這個「真實的我」再來交往吧!你認真的嗎?

我現在就是跟我八月先生的爸爸一起住。如果八月先生 一開始約會就說我們結婚之後要跟他爸爸住,我應該也會有禮貌地結束約會然後謝謝再連絡吧。不要誤會,他沒有隱瞞他和爸爸一起住的事實,只是他沒有擺出一副「這就是真實的我」,而是在過程中誠心誠意地和我一起討論各種的可能性,而這個過程讓我們累積了足夠的互信基礎。最後我們一致同意還是跟他爸爸一起住,也找到一個互動良好的相處模式。

想要順利交往就請努力營造出「兩個人一起」的感覺

大家有發現嗎?八月先生沒有把這個問題丟給「我」一個人決定或「他」一個人就決定好了,而是希望我們「兩個人一起」來決定我們都能接受的解法。如果你只是把你的問題包裝成「真實的我」,然後用一種「take it or leave it」的方式單向傳達給對方,對方要不選擇離開,要不吞下你的問題然後不可以再抱怨,那「真實的我」就只是「任性的我」或「懶惰的我」,因為你並沒有真的想解決問題。

知名談判顧問公司KARRASS在它們的文章裡寫道:「Take it or leave it should be avoided any time this negotiation strategy can poison the well. Because if you’re not willing to walk away from the table for good, or you simply can’t, take it or leave it won’t work.」(原文:https://www.karrass.com/negotiation-strategies-tactics-how-to-negotiate-better-deals

回到那位男醫生的狀況,合適的做法應該是在前幾次約會先多一些情感上的互動、多了解對方的興趣和生活,讓雙方都開始有喜歡的感覺(如果這樣都無法有一點點心動,就不需要繼續花時間啦);然後當兩人都覺得離交往只差一步,再跟女生說,目前是跟父母住一起,父母也希望之後有機會結婚的話兩人能住家裡,但是自己希望能和對方一起討論出兩人都能接受的方案,或許是獨立但不離太遠以便照應,總之讓女生覺得你不是把問題推給她自己決定,而是尊重她的想法、想要兩個人一起努力。

從「真實的我」出發,尋找兩人生活的平衡點,一起努力營造出「兩個人一起」的感覺,才會讓對方覺得你是值得信任的神隊友!


在服務的過程中,我們一直被問到「是否有聯誼類型的服務?」雖然我們短期內並沒有計畫推出聯誼活動,但我一直都鼓勵大家儘量擴展自己的生活圈,只要是認識新朋友的活動都多多益善。

那為什麼不做聯誼呢?除了我上一篇文章《選擇的悖論與吃到飽的相親》提到:「太多選擇時,就算我們克服了癱瘓、做出了選擇,我們卻不見得比選項少的時候滿意」,關於聯誼我還有一點想法跟大家分享。

聯誼是個弱肉強食、贏者全拿的殘酷世界

在我成為專業媒人之前(也就是還沒有做那麼多相關的觀察研究之前),我對聯誼的印象是:CP值超高,便宜又可以一次認識很多對象。但聽了許多客戶分享自己參加聯誼的經驗後,我發現事情沒有那麼單純。大多數人其實沒辦法有效地在聯誼活動中認識真正能交往的對象,為什麼?

大人學在2012年寫了《聯誼的優勢策略》,文中歸類出三種不同族群,給了具體建議,也印證了我對聯誼活動的觀察和認知:

族群A:本身條件很好,可以參加人數很多的聯誼活動,因為在一堆人當中族群A還是最搶眼的,參加大場面聯誼還可以短時間認識很多人。族群B:本身條件一般,最好參加小團體的聯誼活動,讓自己在人數少的場合裡有機會排在「前幾名」;族群C:條件實在不算優或完全不擅長跟異性互動,最好不要參加聯誼,不要浪費時間。

聯誼其實就是個弱肉強食、贏者全拿的殘酷世界,你如果不屬於可以全拿的族群A,你會發現自己汲汲營營但總是一無所獲。


雖然我一向主張「理想生活」不是非結婚不可,也不覺得「離婚」與「婚姻」本身是互斥的存在(我自己就是離婚後又和現在的先生結婚),但期待婚姻和家庭生活的「大齡」男女確實在我服務經驗中是頗難處理的一個族群。

在華人社會中女性超過 40 歲、男生超過 45 歲,便會漸漸喪失異性的青睞(在中國可能要各再減 5 歲)。主要原因來自於大部份男女擇偶時的條件:男性年紀要比女性大。在這個條件限制下,大齡男女的配對和回覆率都比平均值要低很多,我們通常要發出4倍以上的邀請數量才有機會收到1個回覆。

男大女小的直覺條件和傳統的「婚姻斜坡」有關,卻困住了現代的單身男女

Strong、DeVault 和 Cohen 在經典社會學教科書《The Marriage and Family Experience: Intimate Relationships in a Changing Socie …

Tilaine Wang

時尚媒人Tilaine / Aimm 姻緣工程創辦人(第一個獲得美國媒人執照的台灣人;兼具女性、創業人、媽媽、太太、葡萄酒顧問、酒鬼等身分。臉書:一個時尚媒人的生活日誌)

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